Có phải tôi đang bị “gạ tình” ở chỗ làm thêm?

 Sự quan tâm thái quá của anh chủ cửa hàng làm tôi cảm thấy rất hoang mang, nhưng lại không đủ can đảm để bỏ công việc part time hấp dẫn này.

Nếu như với bạn bè cùng tuổi, đi làm thêm chỉ là để kiếm thêm tiền tiêu vặt thì tôi thực sự bị áp lực với việc phải kiếm tiền. Bố mẹ tôi đều đã nghỉ hưu, chuyện chi tiêu trong gia đình hết sức eo hẹp. Để phần nào đỡ đần bố mẹ, tôi bắt buộc phải đi làm thêm dù lịch học thì dày đặc, xoay như chong chóng ở trường. Tôi mới học năm thứ nhất, nhà trường lại sắp xếp lịch các môn đại cương lúc sáng lúc chiều không cố định. Vì thế cứ xin đi làm ở đâu cũng chỉ 1 thời gian tôi lại phải nghỉ. Tôi thực sự cảm thấy điên đầu và bế tắc vì việc này. Không đi làm đồng nghĩa với không có tiền tiêu, tôi đành quanh quẩn với việc đi học rồi về nhà. Tôi bắt buộc phải tiết kiệm từng li từng tí, “thắt lưng buộc bụng”.

Nhưng rồi những ngày khó khăn ấy cũng qua đi khi tôi được Lan – cô bạn cực thân của tôi, giới thiệu cho đi bán quần áo tại cửa hàng của Tuấn - anh họ Lan. Khỏi nói lúc đó tôi đã vui sướng thế nào, nhất là khi nghe Lan trình bày, anh Tuấn đồng ý cho tôi làm ghép ca, lúc sáng lúc chiều để tôi vẫn đi học như bình thường. Mức lương tôi được trả so với những chỗ đã làm trước kia cũng cao: 3 triệu/ tháng chưa kể tiền hoa hồng khi bán được nhiều hàng. Cửa hàng chia làm 2 tầng: tầng 1 bán quần áo, tầng 2 giày dép, phụ kiện và kho. Mỗi 1 ca trực có 3 người làm, cộng thêm chị thu ngân là 4 người. Công việc cũng không có gì nặng nề, lại đông người nên mấy chị em thường ngồi tám với nhau. Vì không biết tôi là bạn của em anh Tuấn nên mọi người chẳng ngại ngần kể lể đủ chuyện, trong đó không thiếu chuyện xấu về anh: là người chơi bời, nhiều “gái”, lại khó tính... Tôi chỉ cảm thấy buồn cười và nghĩ rằng các chị ấy không hiểu về Tuấn. Đối với tôi anh ấy lúc nào cũng đối xử rất dịu dàng, nhẹ nhàng. Có lần khi nhập hàng về tôi vô tình nhập sai mã vạch, đến khi bán được vài chiếc quần rồi mới phát hiện ra. Thông thường thì mọi người sẽ phải chịu phạt số tiền chêch lệch nhưng lần đó tôi chỉ bị nhắc nhở. Tất cả mọi người đều bất ngờ và nói tôi “số hên” lắm mới được anh ấy “tha” dễ dàng như vậy.

Ban đầu tôi được phân công bán quần áo ở tầng 1, nhưng về sau lại được sắp xếp lên tầng 2. Trên tầng 2 chỉ có giày dép, phụ kiện nên công việc ít hơn hẳn, ở tầng 2 phục vụ khách cũng dễ dàng hơn, không phải chạy tới chạy lui trông coi hay lo bị mất đồ. Đây là vị trí làm mà mọi người ở cửa hàng đều rất thích, từ ngày lên đây tôi cũng có thời gian để nghỉ ngơi đọc sách hay lướt mạng thoải mái. Một ông chủ thoải mái như thế thì chẳng có lý do gì phải nói xấu cả, còn đời tư người ta thế nào thì mặc kệ chứ, có ảnh hưởng đến mình đâu. Việc đối xử nhẹ nhàng, quan tâm của Tuấn khiến tôi cũng có đôi chút xao xuyến, nhưng hoàn toàn không hy vọng hay nghĩ ngợi gì về anh cả. Bởi tôi biết cuộc sống của Tuấn quá khác xa tôi…

Bình thường Tuấn chỉ xuất hiện ở cửa hàng buổi tối để kiểm tiền, nhưng từ khi tôi chuyển lên tầng 2, anh lại chăm đến cửa hàng hơn. Ban đầu tôi cũng không để ý chuyện này và cho đó là bình thường. Nhưng mỗi khi đến, anh lại thường xuyên lên kho kiểm tra và gọi tôi vào nói chuyện. Ban đầu chỉ là những chuyện vu vơ bình thường, dần dần về sau Tuấn hay kể về chuyện tình cảm của mình. Anh ấy nói rằng mình và chị người yêu không hợp nhưng không dám chia tay vì chị kia níu kéo. Một vài lần khi xếp hàng không biết vô tình hay cố ý, anh lại cố tình chạm vào tay tôi. Có lần vì bê quá nhiều đồ tôi loạng choạng suýt ngã, anh quay ra đỡ và ôm choàng lấy tôi. May lúc đó có khách lên xem hàng nên anh mới chịu thả tôi ra. 

Tôi không biết là anh thực sự thích tôi hay chỉ "bày trò" để "gạ tình" nhân viên mới?

Thời gian gần đây, anh còn thường xuyên nhắn tin cho tôi. Nhưng nếu như ngày trước, tôi xao xuyến vì cách anh đối xử tốt với một cô nhân viên mới như tôi, thì bây giờ sự quan tâm thái quá và cách nói chuyện “mùi mẫn” của anh lại khiến tôi phải sợ. Thậm chí anh còn gọi tôi là “cưng” khiến tôi phát hoảng. Khi tôi nói anh chấm dứt kiểu nhắn tin này đi thì anh lại bảo chỉ đùa thôi, có gì đâu mà phải căng thẳng. Tôi biết là anh ấy đang “để ý” mình, nhưng những hành động của Tuấn ngày càng lộ liễu và thô thiển hơn. Lúc thì tìm cách cầm tay, vuốt má, có lần lại đứng ép sát ngay đằng sau lưng tôi. Tôi xin xuống dưới tầng 1 làm nhưng anh không đồng ý, nên mỗi lần anh đến tôi lại phải tìm cách nói chuyện thật to với các chị bên dưới. Từ khi bị như thế, mỗi lần đi làm tôi đều phải đề phòng, ăn mặc cũng không dám thoải mái như trước nhưng vẫn thường xuyên bị soi. Hết nói chuyện theo kiểu ngọt nhạt, anh Tuấn chuyển sang nói những câu quá trớn với tôi: “Hôm nay em mặc áo trắng quá, anh nhìn rõ cả nội y bên trong”, “môi hồng quá chỉ muốn cắn cho 1 cái"… rồi kèm theo những cái nháy mắt ẩn ý. Tôi chỉ biết gượng cười cho qua vì nếu có phản ứng gì thì anh bao giờ cũng nói chỉ là đùa thôi mà.

Tôi không dám kể chuyện này với Lan vì Lan rất quý anh Tuấn, tôi có nói chắc cô ấy cũng chẳng hiểu. Có khi lại cho rằng tôi làm quá lên. Tôi dặn mình phải cẩn thận hơn nữa, tránh các tình huống nhạy cảm, cứ giả vờ là không biết thì chắc rồi anh ấy cũng chán.

Nhưng không ngờ, tôi càng tỏ ra không quan tâm thì anh càng tiến tới. Thứ 3 vừa rồi khi nghỉ trưa, mọi người đi mua đồ ăn chỉ còn tôi ở lại trông hàng, anh đã tìm cách hôn tôi. Tôi cảm thấy vô cùng sợ hãi khi điều này xảy ra. Tôi đẩy anh ra, mắt chỉ chực khóc nhưng anh ấy càng sán lại, và thò tay vào đòi chạm… ngực tôi. Quá hoảng hốt, tôi giằng tay anh ra và chạy một mạch xuống nhà, lấy xe về luôn. Chưa bao giờ tôi sợ đến thế bởi vì chưa một ai dám đụng chạm vào tôi sỗ sàng như anh. Sau đó tôi nhận được tin nhắn của Tuấn, anh nói thực sự thích tôi nên mới làm thế, nếu tôi làm bạn gái của anh thì anh sẵn sàng bỏ người yêu, tính chuyện nghiêm túc với tôi.

Đến bây giờ, khi đọc lại tin nhắn đó tôi vẫn còn hoang mang không biết nên làm gì, nghĩ như thế nào về anh thì mới đúng. Xét theo các tiêu chuẩn thông thường thì anh là 1 người con trai khá hoàn hảo: anh hơn tôi 5 tuổi, đẹp trai, cao ráo, có điều kiện, đang chán bạn gái muốn chia tay, nhưng rốt cuộc những lời nói của anh có bao nhiêu phần trăm là sự thực? Lần gần đây nhất khi tôi nói chuyện với các chị ở cửa hàng, mọi người còn khen người yêu của anh rất xinh, 2 người vẫn gặp nhau bình thường. Vậy thì tin nhắn anh gửi cho tôi có thể hiểu như thế nào? Anh thích tôi thật hay đơn giản chỉ muốn giữ tôi để tiếp tục trò “mèo vờn chuột” kia? 

Tôi đã đọc rất nhiều bài báo về chuyện bị “gạ tình” khi đi làm. Nhưng trường hợp của tôi liệu có giống như thế? Có thể Tuấn thích tôi thật, nhưng có thể chỉ là trò gạ gẫm, lợi dụng nhân viên mới mà thôi. Tuy thế, khi tôi hỏi dò các chị nhân viên thì mọi người đều nói ở đây chưa từng xảy ra chuyện sếp “đụng chạm” nhân viên, với cả mọi người nghĩ rằng anh Tuấn “phong độ” như thế, con gái ở ngoài thiếu gì mà phải gạ gẫm trong cửa hàng. Tôi rất phân vân không biết phải làm như thế nào. Nếu phải từ bỏ công việc này thì tôi cũng không biết đến bao giờ mình mới kiếm được việc làm, tiếp tục sống những ngày tháng không tiền thì quả là điều không thể…

Chi tiết...

Cảm ơn đã cho em cú thất tình đầu tiên

Cảm ơn anh vì cho em cảm nhận đủ đầy yêu thương nhớ mong ghen tuông hờn giận.

  Con gái, thường ấp ủ trong tim những mộng tưởng. Họ yêu sự lãng mạn và thường tô hồng cho mối quan hệ theo suy nghĩ của mình. Em cũng vậy, em đã tự huyễn hoặc mình, em đã tưởng anh thích em.

Khi em thấy anh “in a relationship” với chị ấy trên facebook, mọi thứ trong em như sụp đổ. Em thấy mình bị lừa dối, bị phản bội. Em thấy mình ghét anh! Em nhấn chìm bản thân trong những câu hỏi Tại sao?

Tại sao anh cứ nhìn em rồi cười? Tại sao anh cứ ăn nhiệt tình những thứ em nấu dù nó rất dở? Không thích em, tại sao anh luôn xuất hiện, chìa vai những lúc em cần nhất? Không thích em, tại sao anh lo lắng, quan tâm, nhắc em mặc ấm mỗi khi gió mùa về? Tại sao...?

  Thật là nghịch lý khi không thích một ai đó, thì con gái lại dễ nhận biết chính xác người ấy có thích mình hay không. Nhưng khi lỡ có tình cảm với ai đó, con gái suốt ngày suy nghĩ, suy diễn mà vẫn chẳng thể đoán ra người đó có thích mình hay không. Và em, cũng rất thích anh, nên cứ mắc kẹt trong những câu hỏi “Anh ấy thích mình phải không nhỉ?”, “Như thế là thích đúng không?” mà chẳng bao giờ tìm được câu trả lời.

Em đã không biết rằng: "Một chiếc lá vàng rơi/ Đâu phải mùa thu đến/Một cái nhìn âu yếm/Đâu phải đã là yêu".

Em vẫn vào yahoo, lướt facebook và cập nhật trạng thái bình thường. Em muốn chứng tỏ mình vẫn rất vui vẻ, nhởn nhơ và yêu đời. Em kể về những chuyện vui ở trường, em đăng những bài hát vui nhộn. Và anh, vẫn như trước đây, nhấn nút “like” tất cả những trạng thái em đăng, liên kết em chia sẻ, ghi chú em viết.

Nhưng tất cả những thứ đấy, những điều em sẻ chia chỉ đều là giả dối. Là em giả vờ, là em tự vẽ niềm vui cho mình. Là em muốn anh thấy câu chuyện tình yêu lãng mạn và ngọt ngào của anh chẳng hề khiến em buồn. Tất cả là để em che giấu những giọt nước mắt nóng hổi trên gò má khi thấy hình trái tim anh viết lên tường nhà chị ấy.

Và em quyết "cứu rỗi" con tim sau lần đầu biết thất tình.

Em tập cho mình thói quen cười để bắt đầu một ngày mới. Bạn bè bảo em dở hơi khi sáng ra mở mắt thức dậy, nhìn vào gương và tự cười một mình. Nhưng vì nó đâu thất tình để mà hiểu nụ cười đó có tác dụng như thế nào.

Em nghe bài hát “Những điều nhỏ nhoi” không biết bao nhiêu lần trong ngày. Nhâm nhi câu hát, nhún nhảy theo nhạc, nhập tâm “bỗng thấy yêu đời quá, yêu ngày xanh nắng vàng” từ lúc nào không biết.

Gặp anh, em cố tìm cho mình một nụ cười thật tươi. Em giả vờ hào hứng hỏi anh về mối quan hệ vừa công khai, về câu chuyện anh đi cầm cưa ra sao, chị ấy đồng ý như thế nào.

Rồi em thấy mình thật buồn cười khi gán tội phản bội và lừa dối cho anh. Tất cả chỉ là em suy diễn bằng tâm hồn của một đứa con gái mơ mộng, tin vào những gì mình muốn tin mà thôi.

Trước nay, vẫn là người khác theo đuổi em và vẫn là em phũ phàng từ chối tất cả. Em quen với việc để người khác chạy theo mình và việc anh không thích em chính là thất bại đầu tiên. Nhìn lại tất cả mọi chuyện, em nghĩ sự tức giận ban đầu của mình có cả cảm xúc của một kẻ không chấp nhận sự thật về sự thất bại ấy. Có lẽ em vẫn luôn muốn mình yêu anh nhiều hơn là cảm giác yêu anh thật sự bởi em chỉ là con bé kiêu kỳ hiếu thắng.

Giờ em đã cân bằng lại trái tim mình, thậm chí còn rộng mở và nhiều tình yêu hơn trước nữa.

Cảm ơn anh vì cho em cảm nhận đủ đầy yêu thương, nhớ mong, ghen tuông, hờn giận.

Cảm ơn đã cho em cú thất tình đầu tiên.  

Chi tiết...

Màng trinh mỏng, trách nhiệm lớn

Trót dại rồi mới hiểu cái trách nhiệm nặng nề của một người đàn ông khi yêu. Chưa bao giờ tôi có cảm giác bức bách, khó chịu và nghẹt thở như lúc này.

Có thể khi tôi thú nhận điều này, khi tôi nói ra suy nghĩ của mình, các bạn sẽ cho rằng tôi là một kẻ bỉ ổi, vô liêm sỉ thậm chí không có nhân cách. Nhưng tôi đâu có lấy điều đó làm vui, làm mừng. Chỉ là, tôi muốn giải thoát, muốn trốn chạy cuộc sống hiện tại mà tôi như một kẻ làm nô lệ. Tôi muốn bỏ cô gái ấy, người tôi từng yêu và đã từng “chăn gối”.

Khi nói ra những lời này, nếu cô ấy nghe được, có lẽ sẽ đến trước mặt tôi mà tát mà chửi mắng. Những lúc ấy tôi chấp nhận, có khi chỉ lặng im không nói, đó là cách giải quyết tốt nhất vì tôi chẳng bao giờ đánh phụ nữ.

Tôi yêu cô ấy, đó đã từng là một tình yêu đẹp, vĩnh cửu, hạnh phúc và tôi tôn thờ. Nhưng lâu dần, tôi cảm nhận ra, cô ấy giống như một bà tướng, dựa vào mọi thứ để điều khiển tôi. Gia đình tôi nghèo hơn cô ấy. Tôi không phủ nhận bố mẹ cô ấy đã cho tôi nhiều thứ, công việc, tiền tài, địa vị và còn giúp đỡ cả gia đình tôi. Chúng tôi yêu nhau và xác định tiến tới hôn nhân nên chuyện “gần gũi” đã có vài lần. Tôi cũng không dám tin rằng, mình là người đàn ông đầu tiên của cô ấy. Vì cách sống, phong cách và địa vị của gia đình cô ấy đã khiến tôi hoài nghi điều đó.

Cuộc sống bức bách, yêu nhau lâu nhưng tình cảm không nồng thắm, thậm chí còn cảm thấy ức chế, khó chịu vì cô ấy là người thích sai khiến. Dù tôi mang tiếng là đàn ông, là người có chút tiền tài và quyền hành nhưng lúc nào cô ấy cũng mang cái việc gia đình người yêu giúp đỡ ra để dọa nạt tôi nếu tôi không làm theo ý cô ấy. Tôi như một tên tay sai chuyên dụng, làm theo mọi chỉ bảo của gia đình cô ấy.

Tôi bị cấm cửa mọi thứ với bạn bè, không được đi đâu nếu không có cô ấy đi cùng. Tôi sống như một cái bóng bằng một vỏ bọc sang trọng. Bạn bè tôi nhìn tôi bằng con mắt khác, tôi mất dần các mối quan hệ thân cận. Cô cũng chẳng cho tôi chơi với người nghèo hơn mình. Nhiều lúc tôi muốn chia tay, nhưng cô lại mang cái chuyện chúng tôi chung đụng ra để dọa, nếu tôi không quay lại, cô sẽ nói cho bố mẹ biết tôi là người cướp đời con gái của cô ấy. Vậy thì trách nhiệm thuộc về tôi, tôi sẽ mất tất cả và mang tiếng là một kẻ vô ơn, bạc nghĩa.

Trót dại rồi bây giờ mang tội lớn. Việc cướp đi đời con gái của cô ấy, tôi hoàn toàn là người có lỗi. Nhưng suy cho cùng, cô ấy quá mạnh bạo để chủ động trong chuyện này, đâu phải hoàn toàn do tôi. Tôi sống mà như có gông đeo vào cổ, tôi muốn vứt bỏ tất cả, nhưng tôi còn lo lắng cho những người thân của tôi có liên quan và về chuyện trinh tiết của cô ấy, mặc dù lòng tôi còn hoài nghi nhiều lắm. Tôi cũng không muốn biến mình thành kẻ đê tiện, ăn ốc không đổ vỏ.

Cuộc sống là vậy, vì cái sự tương lai, vì cái sự trinh tiết, vì trách nhiệm của một người đàn ông đã khiến cho tôi không tài nào dứt ra được mối tình mà tôi cảm thấy đã chán ngấy. Nếu ruồng bỏ cô ấy, tôi biết, cô ấy sẽ làm những điều liều lĩnh. Tôi như bị trói chặt trong sợi dây, nhốt trong lồng mà không tài nào bứt ra được.

Chi tiết...

Một đêm vụng trộm

Tôi là con gái, đó vẫn là lời khẳng định chắc như đinh đóng cột của tôi trước ngày tôi gặp anh. Tôi ghét ai gọi tôi là đàn bà bởi tôi chưa thực sự là đàn bà. Tôi đã từng yêu, đã từng si mê một ai đó nhưng chưa bao giờ đi quá giới hạn.

Nhưng mọi sự đã thay đổi, đời tôi đã lật sang trang mới. Người ta nói, “nói trước bước không qua”, không nên quá khẳng khái một điều gì khi tương lai còn quá dài.

Tôi khẳng định cho đến lúc này, thứ tôi cần nhất đó chính là sự quan tâm, chăm sóc yêu thương của một người đàn ông. Tôi đã từng yêu và cũng đã chia tay. Thời gian quá dài ấy cũng đã đủ để khiến tôi quên đi tất cả những đau thương buồn khổ khi bị người đàn ông đó phản bội. Và thời gian ấy cũng quá đủ để trái tim tôi nguội lạnh, không còn biết rung động trước một ai.

Nhưng gặp anh, tôi đã khác. Tôi cũng không hiểu sao, trái tim đóng băng của tôi lại dễ dàng bị đánh thức như lúc này. Cuộc gặp mặt tình cờ của tôi và anh giống như duyên số. Anh lạnh lùng, tôi bàng quan với tất cả những ánh mắt của người khác nhìn tôi. Tôi đi cùng bạn, ai hỏi gì tôi nói ấy. Tôi ít giao tiếp, ít nói và được coi là con người hiền lành, nhu mì. Lúc nào gặp ai tôi cũng vậy. Nhưng hôm ấy, thấy chúng bạn vui vẻ, ai cũng có đôi có cặp, tôi đã rất khổ tâm và nghĩ về người yêu cũ, về những kỉ niệm đã qua. Bao nỗi đau đớn lại ùa về. Tôi thấy cô đơn trống trải và lạnh lẽo quá.

Tôi là cô gái có đôi mắt buồn và ướt, ai gặp tôi cũng nói như vậy. Sau này, anh cũng nói với tôi như thế. Anh nói, anh tò mò về đôi mắt ấy, muốn tìm hiểu xem, trong con người tôi có điều gì xa xăm đến thế. Và rồi chúng tôi đã rất hợp nhau, chia sẻ cùng nhau nhiều chuyện trong ngày hôm ấy. Tôi và anh đã chúc rượu nhau rất nhiều. Tôi cảm thấy mình thành thật với anh hơn.

Chúng tôi đi chơi, hát hò sau khi đã ăn uống xong. Anh hát rất hay, chúng tôi trở thành một đôi song ca ăn ý. Tôi biết, tay anh đã đeo nhẫn nhưng điều đó có ý nghĩa gì vì chúng tôi chỉ là vui vẻ với nhau thôi. Có người nhắc đùa tôi: “Anh ấy có vợ rồi đấy em nhé!”. Tôi chỉ cười rồi lại không nói gì. Tôi biết chứ, không thể thích anh nhưng tự nhiên, tim tôi rung động.

Tôi đã đi lạc con người mình, đi lạc lại những đạo lý mà từ trước tới giờ tôi luôn cho rằng phải thực hiện. Tôi ngã cầu thang khi đi vệ sinh, anh thấy vội chạy đến và xoa chân tôi. Lúc chở tôi về nhà, anh đã ân cần xoa đầu gối cho tôi. Tôi không hiểu tại sao lúc ấy, tim tôi lại đập rộn ràng đến vậy. Có phải chăng có chút hơi men rượu đã khiến tôi trở nên thế này? Hay tại tôi lâu quá rồi không được cảm nhận một bàn tay ấm áp quan tâm ân cần đến thế. Tôi bắt đầu thấy thích anh.

Khi gần về đến nhà tôi, lúc ấy bạn bè ai đi đường nấy. Chỉ có anh đưa tôi về. Lúc tiễn tôi đến cổng, tôi xuống xe và chào anh. Tôi đi khập khiễng vì chân bị đau, anh đứng đó nhìn theo bóng tôi. Bỗng anh chạy lại, ôm chầm lấy tôi và nói: “Cho anh ôm em một lần được không?!”. Tại sao tôi lại không giật anh ra, tại sao tôi lại đứng im để cho anh làm thế? Tôi không hiểu nổi lòng mình nữa, có phải tôi cũng đang chờ đợi cái ôm ấy?

Anh có vợ, tôi biết chứ nhưng có lẽ anh không yêu vợ mình, qua lời kể của anh tôi cảm nhận được điều đó. Người ta nói, người đàn ông đi ngoại tình thường mang chuyện gia đình không hạnh phúc để lừa gạt người khác. Nhưng bạn có tin không, cũng có những lời nói ấy là thật lòng. Có những người vì hoàn cảnh mà phải lấy vợ, có những người vì bị ép buộc và cũng có những người trót lầm lỡ rồi phải sống một cuộc sống gò bó, không thể nào thoát ra được. Họ muốn tìm tự do, muốn được yêu và yêu thương ai đó giống như anh lúc này. Tôi cảm nhận được hơi ấm của anh đang lan tỏa trong người tôi. Cảm nhận được giây phút hạnh phúc, ấm áp ấy.

Và đêm ấy, chúng tôi đã đi quá giới hạn. Tôi được nghe anh kể rất nhiều điều về cuộc đời anh, được nghe anh nói rất nhiều về những gì anh giấu kín trong lòng. Có thể, bạn cho tôi là người con gái dễ dãi, là người nhẹ dạ cả tin, là người không ra gì… Nhưng tôi không hối hận về điều đó, vì tôi cảm nhận được, những gì anh dành cho tôi là thật sự, anh đã thật lòng thích tôi. Đêm ấy, tôi trở thành đàn bà, thứ mà tôi gìn giữ bao lâu giờ trao cho anh.

Anh đã khóc khi biết, chính một người đã có vợ như anh lại làm cho tôi thành ra như thế. Nhưng anh thương tôi và xin lỗi tôi. Tôi gạt dòng nước mắt đang lăn trên má anh, ôm anh vào lòng. Tôi bỏ đi và đã không bao giờ liên lạc với anh nữa hoặc trốn tránh không nghe điện thoại của anh.

Anh nhiều lần đến nhà tìm tôi nhưng tôi không gặp. Tôi biết, tôi sợ, nếu tiếp tục mối quan hệ này, người đau khổ chỉ có tôi. Tôi không muốn phá vỡ một gia đình, không muốn gieo bi kịch cho người khác đặc biệt là vợ anh. Tôi sợ phải cô đơn, phải chờ đợi, phải yêu một người mà chẳng bao giờ thuộc về mình. 

Chi tiết...

Gửi người chồng em đã từng yêu!

 Bỗng thấy mình cô đơn thật nhiều! Đã cố dặn lòng thôi đừng buồn nhiều nữa mà lòng cứ thấy dâng lên tê tê, buôn buốt...
Người ta nói sống hạnh phúc khi ít nhất có một người bạn tri kỷ để tâm sự, một người mà mỗi khi buồn mình lại nghĩ ngay đến họ, mỗi khi vui lại muốn nhấc điện thoại lên để kể cho họ nghe, mỗi lúc thấy bâng khuâng hay cô đơn thì người đầu tiên ta muốn gặp là họ, chỉ để nói những chuyện không đâu, chỉ để xả cơn tức tối trong lòng, chỉ để trút nỗi giận hờn... Và họ- họ sẽ ngồi lặng yên để lắng nghe ta nói, cho ta một bờ vai để dựa mỗi khi thấy mệt mỏi quá, cho ta một cái ôm trìu mến khi lòng ta quá nỗi đơn côi, cho ta một lời động viên dù rất giản đơn nhưng thật ấm lòng mỗi khi ta thất vọng tràn trề... và có khi chẳng cần nói thêm điều, chỉ nhìn vào mắt ta họ cũng hiểu ta đang buồn và ta cần họ biết nhường nào?! Nhưng với mình, người đó không xuất hiện, không bao giờ có, chưa bao giờ có... Thấy mình thật bất hạnh quá!
Còn chồng! Anh chỉ là chồng em, không thể là người bạn tri kỷ như em mong muốn và chắc là em đối với anh cũng vậy, vì giữa hai ta quá khác biệt, có một khoảng cách vô hình thật lớn ngăn cách em đến gần anh hơn dù rằng em luôn cố gắng và đã cố gắng thật nhiều! Và rồi em lại tự trách mình, chắc lỗi tại em quá ư viển vông và lãng mạn, chắc tại em đã sống quá khép kín... và trăm ngàn lý do nữa em cố nghĩ ra để thay đổi mình, để hợp với anh hơn nhưng không phải chỉ riêng em cố gắng được thôi đâu anh... Em nhận ra anh đã quá vô tâm với cảm xúc của vợ, anh không biết em khóc khi nào, em khóc vì sao và đôi khi anh không biết đằng sau nụ cười của vợ là đôi mắt vẫn đẫm buồn. Cũng chẳng trách anh được vì bản tính anh vốn thế, nhưng cũng không phải thế! Em vẫn thấy anh luôn là chỗ tâm sự tin cậy cho những người bạn của anh, những cô bạn đồng nghiệp, những cô em họ... Anh vẫn cho họ những lời khuyên tốt và có thể đồng cảm với nỗi buồn của họ, anh vẫn có thể nhận ra trong ánh mắt họ có điều gì u uẩn và anh nói với em thế, kể với em thế và em chạnh lòng, thấy có gì đó như nhói buốt... như thế đâu phải anh vô tâm, hay chỉ là vô tâm với riền mình vợ anh, hay chỉ là anh mãi không thể mở khóa trái tim em?!

Em nhận ra anh đã quá vô tâm với cảm xúc của vợ... (Ảnh minh họa)

Và hằng đêm, trước khi chìm vào giấc ngủ em lại trăn trở với những suy nghĩ: làm sao để hai vợ chồng hiểu nhau, có thể chia sẻ với nhau như những người bạn. Lỗi tại anh vô tâm hay tại em quá khép lòng? Em có nên cố gắng thay đổi anh? Hay em nên tự thay đổi chính mình? Nhưng khi em còn đang băn khoăn với những câu hỏi đấy thì em không nhận ra mình đã thay đổi, em đã trở nên vô cảm với mình hơn, em đè nén mọi cảm xúc của mình lại, quên đi con người mình trước đây đã từng sống - rạo rực, đầy đam mê và mơ ước-em đã quên mất chính em!
Em tự an ủi mình, thôi đành thế, có lẽ duyên nợ từ kiếp trước nên bây giờ ta phải trả nợ duyên nhau. Có lẽ kiếp trước em đã nợ anh ân tình lớn lao nên kiếp này em phải trả anh bằng những ngày tháng đau khổ, dằn vặt và hy sinh. Em chấp nhận hy sinh tất cả cho anh, cho mối duyên nợ này. Dù có thế nào em cũng không cố gắng tự tìm cách rời xa anh một lần nữa... Em biết, rồi một ngày nào đó anh sẽ trả lại em hết bao nhiêu đau khổ em đã gây ra cho anh, và còn gấp nhiều lần hơn nữa nhưng em bằng lòng đón nhận tất cả không hề oán trách. Đã có những lúc em nghĩ và mường tượng ra cái ngày đen tối ấy, ngày em phải nhìn anh bên một người khác, dành tất cả tình cảm cho một người đàn bà khác nhưng biết đâu em lại thấy nhẹ lòng, nhưng biết đâu thấy anh hạnh phúc thì em mới hạnh phúc?!
Em vừa nghe ai đó nói: nháy mắt là hết một kiếp người! Ừ thôi, đời người ngắn ngủi, dù đau khổ, hờn ghen, yêu thương hay hạnh phúc, nhớ nhung cũng tan thành cát bụi, thành mây khói mà thôi! Vậy nên em cũng chẳng muốn suy nghĩ nhiều nữa, để cho lòng mình thanh thản, để cuộc sống êm đềm trôi và dù sóng gió bão giông đến em cũng không làm mình tổn thương, em sẽ sống vì một điều, một điều còn hư vô với em...

Chi tiết...